Licitaţie cu arginturi

Mi-aş dori ca măcar unul dintre prietenii mei piteşteni sau de aiurea, să fie alături de mine azi când lansez Argintarium.

Se pare că cer prea mult, sau nepreţuitele mele arginturi nu se caută…

 Evenimentul aici. clic pe link

Inluminari in Cafenea

O pagina a Cafenelei literare

Euro 2016. Altfel pe bancă

 Romania - Elvetia 1-1.

Ăldesus, nu le poate face El pe toate dând din barbă! Trebuie să mai mişti şi tu câte ceva pe jos în iarbă, nu să faci cuşte pentru şoareci din cascheţi, să le agăţi de pereţi şi să prinzi muşte… Să-i pui pe oamenii ăia să dea cu sapa toată ziulica, să-ţi îngropi frica în tranşee când vezi că te-a acoperit deja apa, că eşti general nu eşti femeie! Caută şi tu un colac de salvare, schimbă macazul, nu-l lăsa pe Prepeliţă în disperare să-şi consume în tihnă prazul!… Trebuia să-i fi spus cineva băiatului că a trecut postul mare.

Numai Tata Puiu a fost în stare să stea ca un buştean pe bancă în aşteptare lângă Sânmărtean  şi Alibec şi să nu-i fileze un bec! Orbit de rotocoale de fumuri.

Poate exagerez, dar omul ăsta soldat obstinato cu grad de general, a condus patru kilometrii de galben, de la Turnul Eiffel direct în rahat şi n-a făcut fâs! Măi oameni buni facem NATO de râs!

Aşa scriam aseară cu năduf după meciul cu Elveţia, sub imperiul primelor impresii. Dar există şi un câştig. Poate ne lămurim în sfârşit că gaura n-are covrig.

L-am mai avut şi pe nea Angelo care l-a scos pe Dobrin de la fotbal şi la lăsat să joace tabinet… Burlene, ce-ar fi să ne punem antrenor străin la anu în buget? Dai un banu, dar şti că nu-l mai ai!

Şi generalul Caschetă?...

Îl punem vatman de tramvai într-o amuletă!

Cu cuiul lui Alibec. Euro 2016.

Alibec n-a fumat în pauza meciului cu Franţa, cum susţin ziariştii ăia triştii!  Doar şi-a bătut cuiu’ de-al dracului în tărtăcuţă, ca să-i fâsâie prin gaură toate fumurile. Tata Puiu a analizat importanţa fâsâitului la pipă şi l-a păstrat în echipă înhămat la căruţă pentru meciul cu elveţienii. A presupus că-i va rămâne capul gol astralului într-un final, respingând limbajul de lemn, rău intenţionat, al prese de scandal. Şi-a zis că e un semn! Ăldesus nu l-a lăsat în drum, i-a trimis Ducipal un ţap cu coarne de fum…
I-au şoptit marţienii din cruce ideea, bravului general dâmboviţean, că omul cu cuiu’ bătut în cap e cheia de la IKEA şi ne va aduce victoria. Cât de aproape e gloria!
ALIBEC e Calul Troian al lui tata Puiu, are golul în cap, e goleador nu golan.
S-au luat interviuri la televizor, s-au făcut pariuri, au dat declaraţii elveţienii că nu vor lăsa spaţii libere de joc în apărare, că românul n-are noroc… A dracului de stare!
Măi oameni buni, dacă mingea nu vrea şi nu vrea să intre în poartă, intră Alibec, sparge cu golul de aur din occipital, că e mai mult taur decât cal!...

Aceasta a fost doar o şarjă amicală, nici măcar nu sunt contra fumatului,îmi doresc din suflet ca tot românul azi, victoria!

         Hai România!

Pagini din Argintarium.

 

Sambata 18 iunie va avea loc lansarea in Bucuresti a acestui volum. Evenimentul aici.

Euro 2016. Ghenea şi Girroud

Mi-aş fi dorit ca fotbaliştii români să ţeasă în nouăzeci de minute pe Stade de France pânza de in pe teren şi să coasă o iie, cu pieptul brodat în şiruri colorate, cu altiţă bogată şi benzi la mâneci, cu paiete şi fir de aur să-i lăsăm cu gura căscată pe franţuji şi cu dorinţa mărturisită să vrea să înveţe limba română.

Numai că Tata Puiu s-a gândit până să fluiere arbitru, în ultimul minut să le facem cadou francezilor iia cu o româncuţă cu tot în ea. La chemat pe Tătăruşanu şi arătându-i-o pe Mădălina Ghenea în tribună l-a trimis să-i explice divei planul tactic. Mădă a intrat în joc, nu s-a lăsat greu convinsă şi practic şi-a tras bluza peste cap pe loc, cu lumina aprinsă, dezgolindu-şi sânii să îmbrace iia. A văzut galeria şi a strigat într-un glas: „Apără Tătăruşanu!” Tătă, văzând sânii goi i-a acoperit cu mâinile lui mari şi moi… ca să nu dea din casă! Arătând lumii că ne pasă!

În timpul ăsta Olivier Girroud a strecurat mingea în plasă.