Şobolanii şi magneţii de pe frigider

Cu siguranţă nu aveţi de unde ştii ce au descoperit cercetătorii de la Universitatea Princeton, New Jersey. Studiul ca de obicei s-a făcut pe două comuniţăţi de şoareci. Cantitatea de alimente alcătuită exclusiv din caşcavalul Dorna tip şvaiţer, a fost oferită de guvernul României la recomandarea ministrului de externe Andrei Marga, pentru a corecta imaginea dezastruoasă şi impactul în media americană, a protestului papioanelor vis a vis de maşinaţia de la ICR şi decapitarea Patapieviciului de către muşchiul lui Ponta. Nu insist asupra subiectului pentru că nu port niciodată papion şi nu fac politică.

În discuţiile pregătitoare, înainte de semnarea acordului de colaborare ştiinţifică româno-americană, ministrul Marga a depus eforturi majore şi a obţinut ca experimentul să se desfăşoare la Bucureşti, în Palatul Victoria, oferind cazare gratuită şi alte facilităţi colectivului de 13 cercetători de la Princeton. În contrapartidă, americanii au propus ca materia vie experimentală, adică cele două comunităţi de şoareci, să fie de sorginte autohtonă românească, gâdilând astfel intrinsec orgoliul premierului şi mândria noastră naţională.

Nici ce-a ajuns ordonanţa guvernamentală la Monitorul oficial şi, Parlamentul responsabil, a anunţat prin vocea autorizată a lui Puiu Haşoti că expediase deja guvernului, cele două loturi de şobolani (şoareci de înalt nivel nu-i aşa!? Nu trimiţi un şoricel oarecare, marginal, subnutrit la experimentul secolului!), N-au fost greu de găsit şobolanii. Mişunau de ani de zile pe coridoarele Casei Poporului între grupurile parlamentare.

Iniţial frigiderele trebuiau să sosească de peste ocean, dar i-am lămurit pe americani că avem şi noi Alaska nostră, toată gama Arctică la Găieşti şi n-a mai fost nevoie.

S-a cântărit caşcavalul în mod egal şi s-a pus la păstrare în cele două medii frigorifice de cercetare la o temperatură controlată. Pe uşa celui din stânga, pentru diferenţiere, cu ajutorul unor jetoane magnetice(66 la număr) a fost fixat un afiş electoral cu cei trei crai USL câştigători: Ponta, Crin şi ăla micu al lui Felix rămas afiş din campania de la locale. Este ştiut că magneţii, fie şi ornamentali(darmite ăia cu priză la public!?), lipiţi pe un aparat în priză cresc consumul electric şi sporesc forţa electromagnetică în câmpul respectiv. Nu te joci cu forţele naturii şi energia. Iar figurile celor trei, dau bine la electorat, chit că studiul de faţă era pe şobolani tot electoratul era vizat cu bătaie mai lungă.

Scopul studiului era de a se demonstra cât sunt de afectate alimentele de radiaţiile electromagnetice. Pe perioada experimentului, partea romănă reprezentată de ministrul culturii Mircea Diaconu, sindicalistul ăla de la învăţământ înscăunat temporar după zbangul lui Mang şi Andrei Marga de la externe. Toţi trei au cerut o legătură directă şi în exclusivitate pentru dezbateri şi interviuri cu studiourile Antena 3.

Americanii în schimb, s-au mulţumit cu o plasmă pe care să prindă Dolce, ca să poată urmării Campionatul european de fotbal simultan cu reacţiile şobolanilor.

 Surprinzător, după terminarea studiilor clinice riguroase(secvenţa asta a cercetării s-a facut în America în laboratoarele de la NASA), şobolanii care au consumat alimente iradiate de magneţi şi au vizionat implicit Atena 3, ăia diferenţiaţi cu afişu, au avut cu 87% indicele cancerigen mai crescut decât celălalt grup, de la dreapta, cu găurile din caşcaval neumplute cu radiaţii magnetice şi pe deasupra perspectiva Dolce molipsindu-i la mişcare şi încingând şi ei o partidă de fotbal cu cocoloaşe de hârtie.

La dezbaterile analiştilor de după eveniment concluziile au fost de o diversitate pragmatică. Unii observatori cât se poate de neutri, au remarcat că după ce consumau raţia de caşcaval, şobolanii de pe partea  stânga se uitau pe sticlă la Dana Grecu şi cădeau în extaz. Nici nu apucau să vină Gâdea că se blegeau de tot. Îi nerozise obezidatea şi caşcavalul atacat cu magneţi.

În plus, Cârstoiu susţine că a aflat pe surse că într-o seară, înainte să plece la Viena, Ponta a trecut pe-acolo, aducându-şi şi lucrarea de doctorat să o ştie în siguranţă. Umblau ăia-i lui Ungureanu trimişi de Băsescu să o plagieze. În grabă, ca să nu piardă avionul, a scăpat pe jos cele peste 600 de file. Le-a lăsat şobolanilor. Mai bine decât în mâna duşmanilor! Obezii s-au apucat să le ronţăie, alt gust, nu era caşcaval original, erau pline paginile de E-uri, dar le-au mâncat fireşte. Cei din dreapta, sportivii, au făcut din ele cocoloaşe de hârtiei şi au jucat fotbal american. Acolo a descoperit mai târziu câteva pagini Robert Turcescu şi le-a  vânturat la el în emisiunea Sub semnul întrebării.

I s-a cerut şi părerea lui Crin asupra rezultatului experimentului. Citise înainte, în engleză toate procedurile. Cine ştie, cunoaşte! După părerea lui autorizată de votul majoritar, nu s-au respectat toate procedurile ca să fie relevante concluziile.

“Şoboloanii ar fi trebuit închişi în frigider. Abia atunci rezultatele puteau fi definitive.”

 Aşa că în buna tradiţie, a cerut suspendarea preşedintelui responsabil, şi pentru plagiatul lui Ponta, şi pentru papionul lui Patapievici, şi pentru geniul diplomatic al lui Andrei Marga.

Să ne vedem la referendum!